Немного эзотеричского юмора.

Автор: Omnirama от 25-10-2016, 04:39, посмотрело: 375

7

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко…"

 

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

 

SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". (ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ В СЛУХ!)

............................................................................................................................................................................

............................................................................................................................................................................

............................................................................................................................................................................

 

 

SMS-2:
=Spoiler написал(а):
    Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

 

 

Объявление: Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

 

Девизы Йогина:
Йоги, закрывайте за собой чакры!
---
Не прислоняться - окрашенная аура!
  ---
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
  ---
Тихо!! Идет медитация!!!
  ---
Без чалмы не входить!
  ---
Не стой под левитирующим!
  ---
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
  ---
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
  ---
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
  ---
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

 

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

 


Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

 

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

 

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

 

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "поэтому я и плачу".

 

Лама Оле попал в христианский рай.
– Покажите мне Христа! – требует он. – Я желаю научить его мудрости!
В это время появляются исполинские, достигающие неба фигуры Христа и апостола Иоанна, которые, неспешно прогуливаясь, беседуют об апокалипсисе и теодицее. Лама Оле морщит лоб:
– О чём это они… - бормочет он и кричит, - Эй, вы, там!
Христос и апостол Иоанн, не замечая его, уходят дальше.
– Да, - говорит лама Оле со вздохом. – Он так закоснел в своём ограниченном христианстве, что просто неспособен меня услышать.

Лама Оле читает лекцию:
– Будда отказался от сексуальной жизни и ушёл из дому, так как в то время забота о потомстве отнимала всё время, необходимое для духовного роста, а презервативы ещё не изобрели.
Девушка из зала:
– А я слышала, что их изобрели в Китае ещё пять тысяч лет назад.
Лама Оле:
– Даже если так: они стоили очень дорого.
Девушка:
– Даже для человека, который построил своему сыну три дворца?
Лама Оле (начиная раздражаться):
– Послушайте, девушка, у Будды была сотня жён, это было очень дорого.
Девушка:
– Я слышала только об одной.
Лама Оле:
– Их была тысяча!
Девушка:
– Почему эта тысяча не могла взять на себя заботу о Его единственном сыне?
Лама Оле:
– Вот потому он и ушёл, чтобы не видеть баб с их поганым характером и куриными мозгами, которые вечно спорят с умными людьми!!

 

После смерти выдающимся ламам разрешили аудиенцию с Буддой.
Далай-лама заходит в покои Будды и выходит, светясь от счастья.
Кармапа XVI заходит в покои Будды и выходит, улыбаясь.
Лама Оле заходит в покои Будды и выходит, сокрушенно тряся головой.
– Боже мой, – бормочет он, – а я-то считал его порядочным человеком…

 


Лама Оле проповедует:
– Любовь - великая спонтанная радость! Мы в нашей школе не используем вульгарных слов для описания любви! Мы называем женский орган лотосом, а мужской – алмазом!
Льстивый голос из толпы:
– Благодаря ламе Оле мы достигнем состояния алмазного ума и заживём алмазной жизнью!

 

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

 

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
  Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
  Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
  Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

 

Однажды Будда собрал монахов и спрашивает:
"Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?"
- "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи.
- "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"


Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
– Языки колышутся!

Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

 

В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.

 


Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

 

 

Когда с молодого Япурты впервые пришли требовать вернуть долг, он начал заплетающимся языком нести такую ахинею, что пришедшие на миг задумались, а Япутра под шумок сбежал. Именно тогда будущий великий Учитель впервые осознал силу притчи.

 

Однажды, Учитель задал Шри Япутре зубодробительный каан:

- Как звучит хлопок одной ладнью?

Ни секунды не задумываясь Япутра вдруг как уебет учителя ладонью по щеке!

- Ответ не совсем правильный, - прийдя в себя сказал Учитель.  - Но послкольку ты сделал это сразу, как истинный буддист, не придавшись блужданиям ума, тебе больше не нужен учитель.

Вот так Шри Япутра сам стал учителем.

 

Однажды Шри Япутра собрал своих учеников во дворе монастыря и рассказал им притчу о Белой Обезьяне. "Никогда не думайте о Белой Обезьяне и вы станете просветленными" - подытожил свой рассказ Великий Учитель.
- О чем ты сейчас думаешь? - спросил Шри Япутра Нивхурила, ехидно улыбаясь.
- А? Что? - Нивхурил был поглощен мыслями о предстоящей ночи с красавицей Шлю Хень и пропустил рассказ учителя мимо ушей.

Однажды Шри Япутре приснилось, как Нивхурил назвал своего Учителя ослом, причем совершенно беспричинно.
- Приснится же такое, - проворчал Шри Япутра.
А затем подошёл к мирно спящему Нивхурилу и переебал его посохом.

 

 

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

 


Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.


Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.


Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин

«электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще

был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал

юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его

мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

 

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

Иногда на Учителя накатывало, и он отправлялся шляться по провинции, имея с собой только чашу для подаяния. Как-то раз в дороге он повстречал христианского аскета.
Аскет начал въезжать Учителю по ушам, что, мол, с ближним надо делиться всем, даже самым последним.
Учитель слушал и недоверчиво хмыкал.
На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню.
Учитель посмотрел на христианского аскета – дескать, давай-ка, докажи свою проповедь примером.
Аскет тут же снял с себя рубище и разорвав его, протянул половину нищему.
Учитель в сомнении покачал головой, но всё-таки вынул из-за пазухи чашу для подаяния и, шваркнув её о камень, отсыпал нищему половину черепков.
Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на черепки.
- Никому не кажется, что мы выглядим как трое идиотов? – хмуро поинтересовался Учитель в пространство.

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его

несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

 

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

 

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

 

И напоследок:

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

 

 

 

 

Категория: Новости / Ведические знания

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
16 марта 2017 15:15

AnthonyOptok

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
Вы только посмотрите на мой коммент ----- аренда офисных помещений http://www.praedium.ru/catalog/arenda-ofisov/ подробнее на сайте Легкое слово =)) ----- бизнес центр omega plaza http://www.plazaomega.ru/ Описание не составили, эх вы ----- http://nagatinoiland.ru/ Думаете прокатит, я бы засомневалс&#
1103; ----- бц меркурий сити Справится любой дурак ------ http://belayaploshad.ru/arenda/ Нам и нечего обсуждать ------ bankside офисный центр Я была довольна вашим предложение&#
1084; ------ http://bc-shablovka31.ru/ бц шаболовка 31 Есть кто в это чате? ------ бц легенда цветного Любая технология может ------ бизнес центр домино Об этом мало кто говорит ------ бц дукат плейс iii http://ducatplace3.ru/ новый московский офис ------ бц мосэнка парк тауэрс http://mosenka-park.ru/ Вот те сайты, что мне понравились ------ http://solutions-bc.ru/ Я понял наконец-то ----- активация windows 7

Где скачать лучшие активаторы для операционны&#
1093; систем? активация виндовс хп

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
7 апреля 2017 17:02

AnthonyLaf

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
30 мая 2017 07:41

Shawnbak

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
12 июня 2017 01:01

ThomasPlunc

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
Талантливо... ----- Как самостоятельно увеличить свой член домашнем Очень похоже. ----- Увеличение полового члена и акта Да, я с вами определенно согласен ----- Можно ли увеличить члена упражнениями Все может быть ----- Помогает ли насос для увеличения члена Супер!!! Мне безумно понравилось!!!!!!!!!!! ----- Зиёд ба узвияти Удалено (перепутал раздел) ----- Дарозу ва пурдарахт аъзои дар аон Вы допускаете ошибку. Давайте обсудим. Пишите мне в PM, поговорим. ----- Ч тавр ба рзии чул худро бо ёрии мастурбатсия По моему мнению Вы ошибаетесь. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM, пообщаемся. ----- Ч тавр ба рзии чул Шумо дар аидаи табибон Поздравляю, эта блестящая мысль придется как раз кстати ----- Зиёд дар амал намудани аъзои Совершенно верно! Это отличная идея. Я Вас поддерживаю. ----- Нутфа аз дарозмуддат

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
2 июля 2017 17:44

Patrickavege

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
You commit an error. Let's discuss. Write to me in PM. ----- Property to rent spain costa del sol jdm It is possible and necessary :) to discuss infinitely ----- Buy a house in cadiz spain By no means is not present. I know. ----- Housekeeping jobs in spain 2012 you tube I congratulate, your idea is magnificent ----- Beazer homes las vegas office Has casually found today this forum and it was specially registered to participate in discussion. ----- Villas for sale in la siesta torrevieja florida The made you do not turn back. That is made, is made. ----- Houses for sale pinoso spain weatherford tx I apologise, but, in my opinion, you are mistaken. I can defend the position. Write to me in PM, we will communicate. ----- Louer villa calpe espagne wikipedia Willingly I accept. The question is interesting, I too will take part in discussion. ----- Villas in mijas golf spain x reader I think, that you are not right. I am assured. I can prove it. ----- Villas to rent in la siesta torrevieja spain vacaville The excellent message, I congratulate))))) ----- Villa vista mar benidorm logitravel

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
23 июля 2017 15:05

VidOneSAM

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
http://www.romantic-lovers.org.ua/movies/movies/3001114 смотреть планета обезьян 1 часть Цезаря и его обезьян втягивают в смертельное противостоя&#
1085;ие с человечески&#
1084; войском почти предводител&#
1100;ством безжалостно&#
1075;о Полковника. Затем того, словно обезьяны понесли невероятные потери, Цезарь преодолевае&#
1090; собственные темные инстинкты и начинает личную войну, для отомстить изза частный род.онлайн фильм планета обезьян революция 2014 в хорошем качестве Напоследок Цезарь и Полковник сходятся лицом к лицу в эпохальной битве, которая должна решить судьбу обоих народов и будущее всей планеты. планета обезьян 4

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
  • ICQ: {icq}
12 сентября 2017 08:28

Bernadette

Цитата
  • Группа: Профан
  • Регистрация: --
  • Статус:
 
http://slotsmegacasino.com/ - casino online casino games online casino


Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Вопрос:
Сколько будет 2+2?
Ответ:*